Ehrenbürger

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Das war diese Woche schon das dritte Mal, dass du zu spät kommst!"

Fritzchen antwortet: "Kommt diese Woche nicht noch einmal vor!"

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet. - Sohn: Warum hast du das gemacht? - Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du vier Euro hast und ich dir einen Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritzchen sagt: "Ärger!"

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? Alle Speere zu mir!

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife

Was ist der schlechteste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.

Warum haben Giraffen einen langen Hals? Weil ihre Füße stinken!

Frage: Welche Vögel legen niemals Eier?

Antwort: Männliche Vögel.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?’’ Sagt der Thunfisch: „Du hast die Wahl, Fisch.“

Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann? - Nirgendwo, die gehen ja noch.

237 % der Menschen übertreiben.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch, warum?

So kann er nicht abstürzen!

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt.

Jetzt riecht es nach Räucherfisch.

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.

Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”

Peter: „Gracias.”

„Was machen Mathematiker im Garten?“ – Wurzeln ziehen

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“

Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?

Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.