@ehrenbuerger@sw
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen? - Vater: Das ist das Paradies. - Sohn: Und was hast du da? - Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies. - Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!
Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi. - Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das Kaugummi?
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler? - Sie gehen so ungerne ans Netz.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Was ist der Unterschied zwischen dem Vollmond und dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab!
Was ist der Unterschied zwischen dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab!
Heißt es die gerade Kurve, das gerade Kurve oder der gerade Kurve?
Schreibt es in die Kommentare!
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine!
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Er hat zu viele Eier geschlagen.
Welche Berufsgruppe isst am meisten? - Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Frage: Welcher war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?
Antwort: Der Mount Everest! Er war halt nur nicht entdeckt.
Wieso legen Hühner Eier?
Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe, Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?"
Mann: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube, die Chancen stehen eins zu einer Million, dass sich zwei Serienmörder gleichzeitig begegnen."
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus einem Wasserhahn kommt.
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
