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Gestern hab ich die Füße meiner kleinen Schwester gekitzelt, bis meine Mutter sagte, ich solle aufhören und warten, bis sie geboren ist.

Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?

"Nächsten Monat gleiche Zeit?"

Was passiert, wenn ein Asiate mit einer Erektion in eine Wand läuft?

Er bricht sich die Nase.

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"

Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."

Rosen sind rot,

Gelb ist die Biene,

ich kann nicht dichten,

Waschmaschine.

Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?

Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?

Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben Sie denn das gemacht?»

Schweizer: «Ich bi Bärejäger!»

Nachbar: «Und... was ist passiert?»

Schweizer: «Ich bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!› Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer grossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›...»

Nachbar: «...und dann?»

Schweizer: «Dann kam der Alpen-Express...»

Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam?

Kleine Jungs machen sie an.

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Paula und einer Katze?

Vor der Katze hat es Bremsspuren.

"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"

"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"

ACHTUNG: Flach!

Wieso können Italiener kein Ski fahren?

Weil sie immer noch Pizza machen.

Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?

Weil es keine Eier hat.

Fritzchen geht zum Urologen.

Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"

Fritzchen: "Wieso denn?"

Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"

Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.

Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?

Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.

5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.

Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.

Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.

So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.

Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"

Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"

Ich hab ein kleines Problem: meine Freundin heißt gleich wie meine Cousine. Und immer wenn ich mit ihr rummache, muss ich instinktiv an meine Freundin denken 😭😭

5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:

1. Wenn du ein schönes Lied hörst.

2. Wenn dich alle bejubeln.

3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.

4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.

5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.