Legende

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“

Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.

Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“

Buskamperfekt.

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...

...Ohh KUCHEN!

In der Schule...

...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!

...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!

Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!

Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.

Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

In der Schule...

...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Wie angelt Chuck Norris?

Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"

Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?

Antwort: Stacheldraht.

Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.

Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.

Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch

Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir."