Kadécé5494

Un homme va chez le médecin car son pénis surdimensionné lui complique la vie.

« Docteur, mon pénis doit être plus court ! Il ne rentre même plus dans mon pantalon. 50 cm, c'est tout simplement insupportable ! »

« Écoutez. Il y a un étang derrière la maison où vit un crapaud. Si vous arrivez à lui faire dire « NON », votre pénis rétrécira de 10 cm ! »

L'homme va derrière la maison et appelle : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »

Le crapaud répond : « Non ! »

Et effectivement, son pénis mesure maintenant 40 cm !

Le lendemain, l'homme retourne à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »

Le crapaud répond : « Non ! »

Ça marche ! Son pénis ne mesure plus que 30 cm !

Le jour suivant, l'homme se dit : « 20 cm, ce serait l'idéal. Je vais retourner à l'étang ! »

Il se rend à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »

Une réponse retentissante et catégorique lui parvient de l'étang : « Tu m'as pas compris ? NON, NON et encore NON ! »

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu'elle n'a pas de bras.

Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ?

Une brique.

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?

Le cancer.

Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?

Pourquoi Kim Jong-un est-il si gros ?

Parce qu'il reçoit un Tic Tac pour chaque exécution.

La vie est comme les échecs.

Je ne sais pas jouer aux échecs.

« Mon voisin était un vampire ! »

« Comment en es-tu si sûr ? »

« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »

Parfois, je laisse libre cours à mon imagination pendant l'acte sexuel.

J'imagine toujours que je ne suis pas seule.

À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.

Comment appelle-t-on un bain avec des noirs dedans ?

Un bain Moussa.

J'aimerais bien rentrer dans la police

Mais je ne sais pas par quel orifice.

Quel est le meilleur jouet pour un orphelin ?

Un boomerang, parce qu'au moins lui, il revient.

Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :

– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.

– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.

– Mais maman, Michael Jackson est mort...

– Oui, je sais.

Le prof interroge sa classe d'élèves :

— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?

Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?

Maman ? Pourquoi tous nos proches meurent tout à coup ?

Maman ? MAMAN ?

Une fille se plaint à son amie :

– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...

- Si tu as 10 bonbons et que ta sœur t'en prend un, combien t'en reste-t-il ?

- 10 bonbons et un cadavre, madame.

Deux femmes discutent.

L'une dit : « J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en taule. »

Un éléphant et une souris marchent dans le désert. La souris propose : « Il fait si chaud, puis-je me mettre à l'ombre de toi ? On peut échanger dans une demi-heure. »