João🇪🇦

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?

Schneebälle!

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.

An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!

Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Männer sind wie Mineralwasser.

Aufbrausend und geschmacklos.

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt? Gebrannte Mandeln.

Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.

80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.

Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.

"Sitzt einer im Stehcafé."

"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."

"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."

"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"

"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"