GeorgeS1

Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"

Mark: "Markieren?"

Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."

Damals in der Hansezeit:

Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.

Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"

"Boah eh, geile Skala!"

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."

"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."

"Und?"

"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."

"Was ist dann passiert?"

"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."

Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"

Fritzchen schreibt: 6666666.

"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"

"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"

Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.

Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: "Facharbeiter für Montage gesucht."

Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:

"Tu ti tu rum tu tu tu."

Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.

Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?

Hab mich rasiert. War überfällig.

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.

Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"

"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.

Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"

Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."