Cocel 😮💨

Mütter be like:

Kind: "Mama, wo ist der Tee?"

Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".

Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."

Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"

Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

- Jeder Urlauber, immer.

Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.

Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.

Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.

Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.

Das wäre wunderbar.

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Das heißt, der Tannenbaum leuchtet!"

"Schau mal, Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Ich: *taste panisch meine Taschen ab*

"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der?"

Gefängniswärter: "Nein!"

Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.

Zu gerne hätte ich ja gesagt.

Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.

Florida ist einfach GTA im echten Leben.

Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:

1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.

2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?

Eine Pizza bitte.

"Ok, halbe Stunde."

Einen Salat und zwei Pizzen.

"Ok, halbe Stunde."

Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.

"Ok, halbe Stunde."

-Jede Bestellung, immer.