Cocel 😮💨

Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.

Ich: "Gesundheit!"

*kurze Stille*

Sie: "Danke Haus."

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"

Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"

Lehrerin: Bei jedem Atemzug den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Versuchen sie es mal mit Mundwasser!

Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!

Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!

Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?

So zum Reifen, wie Käse oder Wein?

Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."

Eine Familie sitzt im Flugzeug, um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blass. "Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, das wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhähne zuzudrehen..."

Was braucht man in Russland, wenn man etwas privates tut?

- Privietsphäre!

Sohn wäscht:

Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"

Ich: "Na, bis sie voll ist!"

Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.

Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?

Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: "Und, ist der gut so?"

Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran."

Assistent: "Wofür?"

Gott: "Für die Möbel."

Assistent: "Für die Möbel?"

Gott: "Vertrau mir, dass wird lustig!"

Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

Heute Morgen den Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen kann.

Er so: "Träum weiter!"

Voll nett von ihm!

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Jeder hat diesen einen Kollegen, dessen Anwesenheit allein eine Gehaltserhöhung rechtfertigen würde.

Arbeiter am Telefon: Chef, ich komm am Montag etwas später.

Chef: Ok, wann?

Arbeiter: Dienstag.

Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.

Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."

Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.

Männer, denkt mal drüber nach!