¥Guitar_Cat¥

"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."

"Das ist ein Esel..."

Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.

Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten…“

Wann spielt die Sonne Geheimagent?

An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.

Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.

Keulen schon...

Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“

„Woher denn?“

„Ich war dort.“

„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“

„Eben...“

Christen: Gott

Muslime: Allah

Ich: Pizza

Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“

Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

Ich verstecke meinen wertvollsten Besitz nicht. Ich mache immer nur das Licht aus, denn wenn ich ihn nicht sehe, sehen die Diebe ihn auch nicht...

Ich liebe die Natur.

Vor allem Pflanzen.

Plastik Pflanzen.

Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.

"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"

"Ich esse mein Toast mit den Händen..."

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...

Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.

Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...

„Was hast du denn gestern getrunken?“

„Ähh... Orangensaft.“

„Was stand da denn drauf?“

„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“

Ich fahre mit 70 km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine.

Da werde ich wach und denke, puh, zum Glück nur geträumt...

Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin, und dreimal dürft ihr raten, was ich mir beides gebrochen habe...

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe…!

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"

"Machen Sie das Rollo hoch..."

"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."

"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."