Häherfeder #WarriorCats#Banane

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

Chef: Sie sind gefeuert.

Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*

Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?

Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Süßkartoffel? Etwa 140 Kalorien.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?”

Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“

Kevin: „Nein, warum?“

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte?

Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”

Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.“

Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.“

"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."

Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!

Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?

Papi, wo ist mein Pony? - Sei ruhig und iss die Lasagne.

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.” - Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk? - Oops

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht? - Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch. - Ja Hans, aber doch nicht Strauße.