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Warum dürfen Waisenkinder nicht in den Kindergarten gehen?

Weil es bei denen keine Hausschuhe gibt!

Warum nimmt eine Blondine den Pfannkuchen zur Sackgasse mit?

Damit sie den Pfannkuchen wenden kann!

Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.

Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.

Wie nennt man Schalker in der Serie "The Biggest Loser"?

Die Königsblauen.

Deine Mutter beutet Gürteltiere aus, damit sie Gürtel stehlen kann!

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"

Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf!"

Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua! Jetzt brennt die Wunde noch stärker!"

Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"

Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe das Studium im Bereich Medizin geschafft!" Die Mutter fragt: "Und wie hast du das geschafft?" Fritzchen antwortet: "Mit den Attesten."

Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?

Weil der Football eine Narbe hat!

Deine Mutter wartet, bis der Fußpilz endlich gewachsen ist, damit sie ihn essen kann.

Was ist das Gegenteil von altbacken?

Neukochen!

Warum nimmt eine Blondine ein Buch zum Volleyballplatz mit?

Damit sie aufschlagen kann!

Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!

Was haben Funk und Alkoholkonsum gemeinsam?

Beide schädigen die Gehirnzellen junger Menschen.

Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

Ich habe versucht, Witze über Leute mit Krebs zu machen. Der war richtig bösartig.

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

Wie nennt man ein gestohlenes Auto auf Polnisch?

Opel.